Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает, хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит: ``Ты знаешь, можно я тебя поцелую?`` Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший, почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет. Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело? Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться, нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то, и просит он Джулию побыть его другом Васей. Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем - женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась. Тут Петя по плечу ее - шлеп!!! И во все горло: ``ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!``
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: ``Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!``
Двое попали на необитаемыйостров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
Двух мужиков выбрасывает на необитаемыйостров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься... jonas
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? - Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. - Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка. - А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.
Англичанина нашли на необитаемом острове. Тамже нашли три хижины. Его спросили: - Зачем ты построил три хижины? Он ответил: - Одна из них мой дом, другая - мой клуб, а третья - клуб, который я игнорирую.
Попал Робинзон на необитаемыйостров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил: - Вот она! - Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
Попали на необитаемыйостров проститутка, гомосек и курсант. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту: - Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Гомосек тоже пристает: - Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал ... застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.
Смотрел старую передачу «Самый умный». С детьми. Девушка Тина задавала вопросы и по ходу спрашивала деток о всяком…
- Ира Кацман. Ира, вы красивая умная девочка и вы любите спорт. Почему вы выбрали эту тему и эту фамилию? - Думала – поможет...
- Вера, ваш любимый герой Робинзон Крузо, а вы бы хотели попасть на необитаемыйостров? - Ой, ну только если там будут расти бананы...
- Таня, вы так замечательно выглядите. Постройнели... Полгода назад вы уже участвовали в нашей игре, но не прошли в финал. Как вы думаете – почему? - Не пролезла.
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.
Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше. Стюардесса - студенту: - Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью. Гомик - студенту: - Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью. Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону. - Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно Робинзон и Пятница, на необитаемом острове? - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой друг. - Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством! - Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в пальмовой хижине! - И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!
Двое мужиков спаслись с тонущего корабля и оказались на необитаемом острове. Неделю сидят - секса хочется аж жуть. Один предлагает: "Давай черепах заловим и их того". Второй соглашается. Ну первый пристроился, занимается своим делом, а второй все ходит и черепах разглядывает, потом спрашивает первого: Второй: А как ты отличил, кто из них девочка? Первый: Да какая нафиг разница?! Второй (возмущенно): Ну я же не педик какой-нибудь!!! next-town.livejournal.com
Двоих выбросило на необитаемыйостров. Один: - Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: - А о чем мы тогда будем говорить? - Сегодня я предлагаю о девочках.